Escribir hoy tanto tiempo después de haber controlado mi problema escribo hoy tengo fe en que estas palabras sean vistas por miradas ciegas, que las lean palabras mudas… no necesito describir tanto la situación que afronte porque a pesar de que quiera contagiarte cuanto pueda de mi historia, se que tu no eres yo y no sientes como yo siento o piensas como yo, se que crees tener la razón estar segura de lo que haces así fui yo y probablemente lo siga siendo pero he aprendido mucho y se que cada día aprenderé un poco más, por que nunca se sabe suficiente de la vida porque yo quise ser una imagen olvidando la persona que existía en este cuerpo una mente brillante y difusa que no sabe mucho de la vida pero le encanta hacer cosas , ama las palabras , la música , las personas, la naturaleza, en fin ama la vida pero se preocupó por ser una imagen y esa idea se arraigo tanto en sementé que aun le cuesta seguir adelante. He perdido al que yo creo es el amor de mi vida un hombre excepcional que para mi momentáneamente es lo máximo. Pero así como alguna vez creía que dejar de comer "era lo mejor" supongo que el tiempo hará lo propio para demostrarme que la persona que yo aseguro es el amor de mi vida no lo sea, o probablemente lo sea y no tengamos que estar juntos y lo sea pero no es nuestro momento somos personas complicadas únicas y dispuestas a dar la vida por el otro. Se que el tiempo sana las cosas y el tiempo me hace ver los errores que he cometido, pero les aseguro que no me arrepiento de nada probablemente tengo que cargar con consecuencias hasta cierto punto importantes en mi vida pero les aseguro que no me arrepiento porque todo lo que he pasado me han hecho ser la persona que soy ahora de la cual me siento muy orgullosa quien no se puede comparar con nadie más porque es única que busca hacer lo que le apasiona busca hacer en lo que cree Y SÍ soy diferente, no me gustan las formas por ser como soy se me han presentado obstáculos he llegado a creer que me gusta complicarme la vida pero que sería de mí en una vida sencilla, algo sin mi mente … simplemente no es concebible y amo ser quien soy pensar como pienso y equivocarme como lo hago
Si estás leyendo esto no es un accidente, este es un blog que cuenta una historia, espero que esta historia sea para tu beneficio o para el de alguien cercano a ti. Espero corregir un poco el error que cometí hace tiempo ya.
Aquí se promueve la libertad de expresión puedes comentar lo que quieras ya sea un comentario positivo o negativo y realmente espero ayudar, puedes continuar leyendo o retirarte.
Pero he aprendido que nada es casualidad.
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Pero he aprendido que nada es casualidad.
miércoles, 24 de septiembre de 2014
martes, 29 de abril de 2014
Viví a base de antidepresivos
Así era como me mantenía en pie todo dependia de la medicina que estuviera en turno usualmente era Prozac, aun con esa pastilla me sentía sin animo y los pensamientos suicidas no se alejaban yo soy esa clase de persona que cuando algo se le mete en la cabeza pueden pasar años y nunca voy a dejar de pensar eso. En estos últimos días aun recurre ese pensamiento en mi mente es complicado tratar de pensar en otra cosa cuando se hace presente, pero afortunadamente mi novio y mis mascotas me apoyan muchísimo. Adémas de que intento y en la mayoría de las ocasiones logró ser muy optimista en cuanto a mi vida actual y futura. No les puedo decir que estoy curada del todo , de hecho supuestamente debía de subir 3 kilos y pues … baje 500 gramos. No les estoy presumiendo ni mucho menos pero quiero que estén consientes de que entre mas lejos lleguen con su trastorno alimenticio mas esfuerzo tendrán que realizar para salir de el y les puedo asegurar que es una batalla del día a día no es tan fácil como parece, no es simplemente pues el día que este medio conforme con mi cuerpo lo dejo y ya. Para empezar nunca estarán conformes con su cuerpo y para seguir, no se explicar médicamente esto pero el cuerpo crea una especie de "adicción" a no comer. Además de que en mi caso la enfermedad absorbía mis ganas por realizar las actividades que me agradaban, me aisle del mundo y culpaba al mundo mi mundo se cerró únicamente en Ana. Así que si puedes salir hazlo a base de una buena alimentación y ejercicio puedes lograr explotar tu físico y aprovecharlo al máximo
lunes, 24 de marzo de 2014
Nunca fui una princesa
Hola creo que esta es la primera vez que me desenmascararé frente a ustedes las princesas Soy Brenda y tuve anorexia. Supongo que estoy aquí porque tengo un poco de fé de que talvez a alguien le ayude mi historia para que no caiga en un juego que solo tiene 2 caminos, arrepentirte de tus decisiones por un tiempo considerable o la muerte. Eres un ser humano libre de elegir en tu vida y con base a mi experiencia te recomendaria que trates de llegar lo mas lejos que puedas sin cicatrices o al menos que no sean profundas, esto te provocará muchas y te puedo apostar que creo que pasa por tu mente. Es otra tipa que me quiere detener en mi meta a la perfección, y sinceramente creo que no buscó eso solo quiero que al menos no te sientas sola o solo, que sepas que hay alguien dispuesta a darte un poco de atención y tiempo. En verdad sientete libre de dejar cualquier tipo de comentario, groseria, lo que sea que te liberé un poco de la presión en la que estas, me encantaria decir que quiero ser su amiga pero ese es un titulo que solo ustedes pueden otorgarme o no. ¿Quieres un poco de mi historia? El principio será igual al que siempre he escrito, no tengo idea no sé que demonios pasó simplemente un día me encontraba sin comer, regalando mi lunch y dandole mi parte de la comida a mis mascotas,¿Una edad? me parece que fue entre los 12 o 13 años, era una niña, entre las teorias que los "inteligentes" psicologos me han dado esta la idea de que quise seguir siendo niña. Yno se tu pero al menos a mi me parece insoportable tratar con psicologos, creo que pueden ver como te hundes y lo único que quieren es saciar su curiosidad. y Bueno te contaré mas de esta historia tiempo después aun estando en primaria alguien me grito que era una WANNABE termino que obviamente no conocia ahí, es cuando internet se hace presente y comienza a saciar mi sed de información busque el termino y me encontre con 2 "princesas" Ana y Mia, y cientos de blogs que explicaban como me sentia. Absurdamente creí que al fin iba a pertenecer a algo pero ... bueno yo soy tierra de nadie, ni siquiera pertenesco a mi familia, o al menos eso parece. Esa historia después será contada, en fin yo empecé a escribir un blog de nombre homonimo a este y yo ... yo me hacía llamar Sara, tenía miedo de que por azares del destino alguien descubriera mi blog y pues se diera a conocer toda la historia. Hoy es diferente creo que la mejor forma es ir terminando poco a poco con la s mascaras que pusé, que mas da quien soy, si siempre logró ser ignorada ya debería de contar como super poder. En fin en el blog lo llené de thinspos, trate de organizar 2 carreras, solo una se realizó pero pues simplemente creo que no tenia la suficiente credibilidad y pues soló me alcanzaron a llegar 2 reportes de 15 princesas que se inscribieron, con el tiempo trate de sumergirme en el mundo de Ana y Mia y pues simplemente, como bien me dijieron en el mundo real era catalogada como una buena WANNABE y ni como discutir esa idea, debí de encontrarme con 2 personas muy lindas una era Sara y otra Esibedy realmente no se que fue de ellas eran las unicas que sabian como hacerme reaccionar de vez en cuando pero bueno llegué aquí para ser odiada igual que en la realidad, nunca fui suficiente para ustedes bellisima sociedad y pues al igual que algunas de ustedes creía que siendo delgada la mitad de mis problemas se solucionarian, pero bueno no fue así pasé a ser una especie de extraterreste en cualquier lado, mis "amigos" bueno pues me humillaban, me maltrataban, se podia decir que era la tipica amiga pendeja y de hecho creo que si lo fuí, mis padres son conservadores hasta la muerte y ellos aseguran que todo lo que paso NUNCA PASO haha obviamente cualquier chica de 16 años pesa 40 kgs es lo más normal, en esta estupida sociedad donde vivimos al rededor de una imagen y bueno, creo que las personas que me tenian que proteger sirvieron para 3 curadas y 2 con sal. Bueno siendo normal pesar 38 kgs después, nunca fui suficiente para sus majestades y realezas, claro midiendo 1,62 me veia bastante "normal". Si les cuento esta historia normal para que se enteren de 3 intentos de suicido, de cortes profundos, de cicatrices fisicas y psicologicas, de una maldita soledad que lo único que busca es matarte y lo peor es que después tu buscas el mismo objetivo, no les mentire creo que nunca podré recuperarme al 100% para el proximo mes debo de pesar 50 kgs y me da miedo estar frente a una bascula. de hecho el solo pensarlo me produce mareos y un poco de nauseas el saberme "obesa" es muy irritante. De seguro ustedes son autenticas modelos y pues deberian de cuidar su cuerpo la perdida de peso me provocó unas cicatrices llamadas estrias y pues no puedo disfrutar de mi mas grande amor llamado playa por esas marcas que estan en mi piel, me habría encantado que me dijeran que eso me iba a pasar pero no nadie me lo dijo, tambien cuando llegué a ser porrista otro de mis sueño pues bueno digamos que solo se veia mi cara y una linea blanca, fui conocida como el fantasma del equipo ... No me siento orgullosa, les aseguro que no fue uno de mis logros con Ana, sé que a muchas de ustedes lees es irrelevante y dicen mi historia es peor, pero no es una competencia de saber quien sufre mas sino de saber quien esta haciendo lo que realmente quiere de su vida.
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