Si estás leyendo esto no es un accidente, este es un blog que cuenta una historia, espero que esta historia sea para tu beneficio o para el de alguien cercano a ti. Espero corregir un poco el error que cometí hace tiempo ya.
Aquí se promueve la libertad de expresión puedes comentar lo que quieras ya sea un comentario positivo o negativo y realmente espero ayudar, puedes continuar leyendo o retirarte.
Pero he aprendido que nada es casualidad.

miércoles, 24 de septiembre de 2014

Y la vida sigue

Escribir hoy tanto tiempo después  de  haber controlado mi problema escribo hoy tengo  fe en que estas palabras  sean  vistas  por miradas  ciegas, que las  lean palabras  mudas…  no  necesito describir tanto  la  situación que  afronte  porque  a pesar de  que quiera contagiarte  cuanto pueda de mi  historia, se  que  tu no eres  yo y no sientes  como yo siento o piensas  como  yo, se  que  crees  tener la  razón estar segura de lo que  haces así  fui yo  y  probablemente lo siga  siendo pero he  aprendido  mucho y  se que  cada  día aprenderé un poco más, por que  nunca se  sabe  suficiente de la  vida porque  yo quise  ser una  imagen  olvidando la  persona  que  existía  en este  cuerpo una  mente  brillante  y difusa  que no sabe  mucho de la  vida pero le  encanta  hacer cosas , ama  las  palabras  , la  música , las personas, la naturaleza, en fin ama  la  vida pero se  preocupó por  ser  una  imagen y esa  idea  se  arraigo tanto en  sementé que  aun le  cuesta  seguir adelante. He perdido al  que yo creo es el  amor de  mi vida  un  hombre  excepcional que  para mi  momentáneamente es lo máximo. Pero así como alguna vez  creía  que dejar  de  comer "era lo mejor" supongo que  el  tiempo hará  lo propio para  demostrarme  que la  persona que  yo aseguro es el  amor de  mi vida no lo sea, o probablemente  lo  sea  y no tengamos que estar  juntos y lo sea pero no es  nuestro momento  somos personas  complicadas únicas y  dispuestas  a dar la  vida por el  otro. Se  que  el tiempo sana  las  cosas  y el tiempo  me  hace  ver los  errores que  he  cometido,  pero les aseguro  que  no me  arrepiento de  nada probablemente tengo que  cargar  con  consecuencias  hasta  cierto punto importantes en mi vida pero les  aseguro que  no me  arrepiento porque todo lo que  he  pasado me  han hecho ser la  persona  que  soy ahora  de la  cual me  siento muy orgullosa  quien no se  puede  comparar con nadie  más  porque  es única  que  busca  hacer  lo que  le  apasiona  busca hacer  en lo que cree Y SÍ soy  diferente, no me  gustan las  formas por ser como soy se  me han presentado obstáculos  he  llegado a  creer que me  gusta  complicarme la  vida pero que sería de mí en una  vida  sencilla, algo  sin mi mente …  simplemente no es  concebible y amo ser  quien  soy pensar como pienso y equivocarme como lo  hago 

martes, 29 de abril de 2014

Viví a base de antidepresivos

 Así era  como  me  mantenía  en  pie  todo  dependia  de la  medicina  que   estuviera  en  turno  usualmente  era  Prozac,  aun con esa  pastilla  me  sentía sin animo  y  los pensamientos  suicidas  no se  alejaban  yo soy esa  clase de  persona que  cuando algo  se le  mete  en la  cabeza pueden pasar años  y  nunca  voy a  dejar de  pensar  eso. En estos últimos  días aun  recurre  ese pensamiento en  mi mente es  complicado  tratar  de pensar  en otra  cosa  cuando se hace presente, pero  afortunadamente  mi novio y  mis  mascotas  me  apoyan  muchísimo. Adémas  de  que intento y en la  mayoría de las  ocasiones logró ser  muy optimista  en cuanto a  mi vida actual y futura.  No les puedo decir que estoy curada  del todo , de  hecho  supuestamente  debía de subir 3 kilos  y pues …  baje  500 gramos. No les estoy  presumiendo  ni mucho menos pero  quiero que estén consientes de que entre  mas  lejos  lleguen con su trastorno alimenticio mas esfuerzo tendrán que  realizar para  salir de el  y les puedo asegurar que es  una  batalla del día a día  no es  tan  fácil como parece, no es  simplemente  pues  el día que  este  medio conforme  con mi cuerpo  lo dejo y ya.  Para  empezar  nunca  estarán conformes  con  su cuerpo  y para  seguir, no se explicar  médicamente  esto pero  el cuerpo crea  una especie de "adicción" a  no  comer. Además  de  que  en mi caso la enfermedad  absorbía  mis  ganas  por  realizar  las  actividades  que  me  agradaban,  me  aisle  del mundo  y  culpaba  al mundo  mi  mundo se  cerró  únicamente en  Ana. Así que  si puedes  salir  hazlo a  base de una  buena  alimentación y ejercicio puedes  lograr explotar  tu  físico  y aprovecharlo al máximo

lunes, 24 de marzo de 2014

Nunca fui una princesa

Hola  creo que esta es la primera vez que me desenmascararé  frente a  ustedes las princesas Soy Brenda  y tuve anorexia. Supongo que estoy aquí porque tengo un poco de  fé  de  que talvez a  alguien le  ayude  mi  historia  para que  no  caiga  en  un  juego que  solo  tiene  2  caminos,  arrepentirte de  tus decisiones por  un  tiempo considerable  o la  muerte. Eres  un ser humano  libre de  elegir  en  tu vida  y con  base  a mi experiencia  te  recomendaria que   trates de  llegar  lo  mas  lejos  que  puedas sin  cicatrices  o al  menos  que no sean  profundas,  esto te  provocará   muchas y te puedo  apostar que  creo que  pasa  por  tu mente. Es  otra  tipa  que  me  quiere detener  en  mi  meta a la perfección,   y  sinceramente  creo que  no  buscó eso solo quiero  que  al menos  no te  sientas  sola  o solo,  que  sepas que  hay  alguien  dispuesta a  darte  un poco de  atención y tiempo. En verdad  sientete  libre  de  dejar  cualquier  tipo de  comentario,  groseria, lo que sea  que  te  liberé  un poco de  la presión en  la  que  estas,  me  encantaria  decir  que quiero  ser  su amiga  pero ese  es  un titulo que  solo  ustedes pueden  otorgarme  o no. ¿Quieres  un poco de  mi  historia? El  principio será  igual al que  siempre  he  escrito, no tengo  idea  no sé  que  demonios  pasó simplemente  un día   me  encontraba  sin comer, regalando mi  lunch  y  dandole  mi parte de la comida  a mis  mascotas,¿Una  edad?  me parece  que  fue entre los 12 o 13 años, era  una  niña, entre  las  teorias que  los  "inteligentes" psicologos me  han dado esta la  idea de que  quise  seguir siendo  niña.  Yno se  tu pero  al menos  a mi  me parece  insoportable  tratar  con psicologos,   creo que  pueden  ver  como te hundes  y lo  único que  quieren es  saciar su curiosidad. y Bueno  te contaré  mas de  esta  historia  tiempo después  aun estando en  primaria  alguien me grito que  era  una  WANNABE termino que  obviamente  no conocia ahí, es  cuando  internet se  hace  presente  y comienza a  saciar  mi sed de  información busque  el  termino y  me  encontre  con  2  "princesas" Ana y Mia,  y  cientos  de  blogs  que  explicaban como me  sentia. Absurdamente  creí que  al fin iba  a  pertenecer a algo pero ...  bueno yo  soy  tierra  de  nadie, ni  siquiera  pertenesco a mi familia,  o al  menos eso parece. Esa  historia  después  será contada, en  fin  yo  empecé  a  escribir  un blog de  nombre  homonimo a este  y  yo ...  yo me  hacía  llamar  Sara, tenía  miedo  de  que   por  azares del  destino alguien descubriera mi  blog  y   pues  se  diera  a  conocer  toda  la  historia. Hoy   es  diferente  creo que  la  mejor  forma  es   ir  terminando poco a poco  con la s mascaras  que  pusé, que mas  da  quien soy, si siempre  logró ser  ignorada  ya  debería  de  contar  como super poder. En fin en el  blog  lo llené  de  thinspos, trate  de  organizar  2  carreras,  solo  una  se  realizó pero  pues  simplemente  creo que  no tenia  la  suficiente  credibilidad  y  pues  soló  me  alcanzaron a  llegar  2  reportes de  15  princesas  que  se  inscribieron,  con  el  tiempo  trate de  sumergirme  en el mundo de  Ana  y Mia  y pues  simplemente, como  bien me dijieron  en el  mundo  real era  catalogada  como una  buena WANNABE  y ni como discutir esa  idea,  debí de  encontrarme  con  2 personas  muy  lindas una  era  Sara y  otra  Esibedy  realmente no se  que  fue de  ellas  eran las  unicas  que  sabian  como  hacerme  reaccionar de  vez  en  cuando pero  bueno  llegué  aquí para  ser  odiada  igual que  en la  realidad, nunca  fui suficiente para  ustedes bellisima  sociedad y  pues  al  igual que  algunas de  ustedes  creía  que  siendo  delgada la  mitad de mis  problemas  se  solucionarian, pero   bueno no  fue  así  pasé a ser una  especie de  extraterreste en  cualquier lado,  mis "amigos"  bueno pues me  humillaban,  me  maltrataban, se podia  decir que  era la  tipica  amiga  pendeja y  de  hecho creo que  si lo fuí,  mis padres  son conservadores hasta  la  muerte  y  ellos  aseguran que todo lo que paso NUNCA PASO  haha  obviamente  cualquier  chica de  16  años  pesa  40 kgs  es lo más  normal,  en esta  estupida  sociedad donde   vivimos  al  rededor de  una  imagen y  bueno,  creo que  las  personas  que  me  tenian  que proteger  sirvieron para  3 curadas  y  2  con sal.  Bueno  siendo  normal  pesar  38 kgs  después,   nunca  fui suficiente  para  sus  majestades  y realezas, claro  midiendo 1,62  me  veia  bastante "normal".  Si  les  cuento  esta  historia  normal para  que  se  enteren de  3  intentos de  suicido,  de  cortes profundos,  de  cicatrices fisicas  y psicologicas,  de   una  maldita  soledad  que  lo único que  busca  es  matarte  y lo peor  es  que  después  tu buscas el mismo  objetivo,  no  les  mentire   creo que  nunca  podré  recuperarme  al  100%   para  el proximo  mes debo de  pesar  50 kgs  y  me  da  miedo estar frente a  una bascula.  de  hecho el solo pensarlo me  produce  mareos  y  un poco de  nauseas el saberme "obesa"  es  muy  irritante.  De  seguro  ustedes  son autenticas  modelos  y  pues  deberian de  cuidar su  cuerpo  la  perdida de  peso  me provocó  unas  cicatrices  llamadas  estrias  y pues no puedo  disfrutar de mi  mas  grande  amor llamado playa  por  esas  marcas  que  estan en  mi piel,  me habría  encantado que  me  dijeran que  eso me  iba a  pasar pero no  nadie  me lo dijo,  tambien  cuando llegué a  ser  porrista  otro de mis  sueño pues  bueno  digamos  que  solo se  veia  mi cara y  una  linea  blanca,  fui conocida como el  fantasma del equipo ...  No me  siento  orgullosa,  les  aseguro que  no fue  uno de  mis logros con Ana, sé  que a muchas  de  ustedes lees  es  irrelevante  y dicen  mi  historia  es  peor,  pero  no es  una  competencia  de  saber  quien  sufre  mas  sino de  saber  quien  esta  haciendo  lo que realmente  quiere  de  su  vida.